> PÉROLAS DA VELHICE
>
> Um casal de velhinhos andavam abraçadinhos pelo shopping center.
> Até que um senhor deteve-os e disse:
> - Admiro muito tanto carinho nesse feliz casal.
> O velhinho respondeu:
> - Nada de afeto. É que se soltar ela compra tudo.
> "PÉROLAS DA VELHICE"
>
>
> Iremos para lá um dia....
>
> Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
> Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
> - Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
> Mabel respondeu:
> - Eu tenho um supositório na minha orelha??
> Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
> - Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde
> encontrar meu aparelho auditivo...
>
>
>
>
> Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da
> morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal
> foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
> - Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
> A viúva respondeu:
> - Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de
> diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um
> grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.
>
>
> Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
> - Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devo fazer?
> O velho responde?
> - Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu
> aparelho auditivo.
>
>
>
> Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles
> estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e
> carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não
> conseguiram encontrá-la.
> O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o
> notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
> Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
> "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do
> mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da
> ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o
> que fazer."
> O velho homem respondeu:
> "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
>
>
>
> O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um
> revolucionário aparelho de audição e pergunta:
> - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
> - É muito bom! ? respondeu o velhinho.
> - E a família gostou? ? pergunta o médico.
> - Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
>
>
>
> É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles
> vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos
> velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um
> caderninho para anotar as coisas.
> À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher
> pergunta:
> - Onde você vai?
> - À cozinha - responde ele.
> - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
> - Lógico! - responde o marido solícito.
> - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
> - Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
> Então ela acrescenta:
> - Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de
> esquecer.
> - Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
> - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas
> lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
> Irritado, o velhinho exclama:
> - Eu já disse que vou me lembrar!!
> Em seguida vai para a cozinha.
> Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
> A mulher olha para o prato e diz:
> - Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?
>
>
>
> Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia
> acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o
> caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o
> caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram
> que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então,
> morreu.
> Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores
> estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o
> marido gritou:
> "Cuidado com a porra da parede!!!!!"
>
>
>
>
> Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
> preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta
> porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
> Determinada ao divórcio a velhinha diz:
> - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
> e...
> O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
> - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
>
> ...
> Envie para um monte de amigos, se você se lembrar quem eles são. Nessa idade
> né..nunca se sabe....hahahahahahahahaha
> Um casal de velhinhos andavam abraçadinhos pelo shopping center.
> Até que um senhor deteve-os e disse:
> - Admiro muito tanto carinho nesse feliz casal.
> O velhinho respondeu:
> - Nada de afeto. É que se soltar ela compra tudo.
> "PÉROLAS DA VELHICE"
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> Iremos para lá um dia....
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> Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante.
> Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
> - Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
> Mabel respondeu:
> - Eu tenho um supositório na minha orelha??
> Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
> - Ethel, estou feliz que você tenha visto... agora eu acho que sei onde
> encontrar meu aparelho auditivo...
>
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> Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da
> morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal
> foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:
> - Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!
> A viúva respondeu:
> - Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de
> diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um
> grande amante, ao invés do grande merda que ele sempre foi.
>
>
> Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
> - Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que devo fazer?
> O velho responde?
> - Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu
> aparelho auditivo.
>
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> Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles
> estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e
> carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não
> conseguiram encontrá-la.
> O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o
> notificaria assim que encontrasse alguma coisa.
> Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:
> "Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do
> mar. Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da
> ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o
> que fazer."
> O velho homem respondeu:
> "Mande-me a pérola e atire de novo a isca."
>
>
>
> O médico atende o paciente idoso e milionário, que estava usando um
> revolucionário aparelho de audição e pergunta:
> - E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
> - É muito bom! ? respondeu o velhinho.
> - E a família gostou? ? pergunta o médico.
> - Não contei para ninguém ainda... Mas já mudei meu testamento três vezes!
>
>
>
> É um casal de 80 anos, que está começando a ter problemas de memória. Eles
> vão ao médico para ser examinados. O medico faz um check-up e diz aos
> velhinhos que não há nada de errado com eles, mas que seria bom ter um
> caderninho para anotar as coisas.
> À noite, quando estão os dois assistindo TV, o velhinho levanta e a mulher
> pergunta:
> - Onde você vai?
> - À cozinha - responde ele.
> - Você não quer me trazer uma bola de sorvete? - pede ela.
> - Lógico! - responde o marido solícito.
> - Você não acha que seria bom escrever isso no caderno? - pergunta ela.
> - Ah, vamos! Qualé? Ironiza o velhinho - Eu vou me lembrar disso!
> Então ela acrescenta:
> - Então coloca calda de morango por cima. Mas escreve para não ter perigo de
> esquecer.
> - Eu lembro disso, você quer uma bola de sorvete com calda de morango.
> - Ah! Aproveita e coloca um pouco de chantilly em cima! - pede a velha - Mas
> lembre-se do que o médico nos disse... escreva isso no caderno!
> Irritado, o velhinho exclama:
> - Eu já disse que vou me lembrar!!
> Em seguida vai para a cozinha.
> Depois de uns vinte minutos, ele volta com um prato com uma omelete.
> A mulher olha para o prato e diz:
> - Eu não disse que você iria esquecer ? Cadê a torrada?
>
>
>
> Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia
> acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o
> caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o
> caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram
> que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então,
> morreu.
> Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores
> estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o
> marido gritou:
> "Cuidado com a porra da parede!!!!!"
>
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>
> Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja
> preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta
> porque eles farão isso nessa idade tão avançada.
> Determinada ao divórcio a velhinha diz:
> - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano
> e...
> O velhinho super nervoso a interrompe dizendo:
> - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela.
>
> ...
> Envie para um monte de amigos, se você se lembrar quem eles são. Nessa idade
> né..nunca se sabe....hahahahahahahahaha
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